Fik lige dette på mail og syntes da der var et par gode imellem så syntes da lige jeg ville dele den med jer så kan vi griner lidt og glæde os til weekendens start imorn 
Alle soldaterne i delingen var kaldt til samling, da der var
konstateret en epidemi af kønssygdomme. Den kvindelige læge gik
til den første i rækken og befalede ham at trække bukserne ned.
Hun sagde: "Hold lemmet i din højre hånd. Træk forhuden tilbage
... Tak! Træk forhuden frem igen." Videre til den næste i rækken
... osv - osv. Da hun nåede menig 69, fik hun hele ladningen ud
over sig. "Hva' sa... er meningen?"
"Menig 69 melder at have været med fra start!"
Næste gang du skal købe en dildo, så køb den hos Leasy!
For de lover, at Peter ikke kører, før du er tilfreds!
Mandsmod er ...
Når manden kommer hjem efter en våd nat med gutterne,
og konen står parat til at slå ham med kosten, og han så siger
"Er du stadig ved at gøre rent ... eller skal du ud og flyve?"
Konen kommer ud til manden i badet.
"Hva' fa..., står du og onanerer?"
"Hva' sa..., må man nu ik' selv bestemme hvor hurtigt, man
vasker sin pik?"
Blondinen er gravid og vil sige det til sin mand. Hun hopper
rundt af glæde.
"Hvorfor hopper du rundt?"
"Jeg er gravid, og vi skal ha' tvillinger!"
"Hvordan ved du det?"
"Jeg købte 2 graviditetstest og de var begge positive!"
2 mus var til Hjallerup Marked. De fik øje på et par flotte
dameben. Den ene mus siger:
"Nu løber jeg op ad det ene ben og kommer ned ad det andet!"
Den kommen dog ned ad det samme ben. Hvorfor?
Missen sad og lurede oppe i svinget!
2 blondiner er i biografen. Den ene hvisker til den anden:
"Jeg tror, ham ved siden af onanerer!"
"Lad som ingenting!"
"Det kan jeg ikke, han bruger min hånd!"
Manden står nøgen foran spejlet og brummer lidt macho:
"95 kgren dynamit!"
Konen svarer "Er det ikke pissefarligt med den korte lunte?"
En dansk mand var på bordel i Japan. Under samlejet blev hun ved
med at sige "Shung wal, Shung wal". Han troede, hun var
imponeret af præstationen.
Et par dage senere spillede han golf med en japansk direktør.
Denne lavede hole in one!
Danskeren råbte begejstret "Shung wal, Shung wal".
Japaneren vendte sig og spurgte undrende:
"Hvad mener du med, at det er det forkerte hul?"
Der snakkes så meget om sexchikane på arbejdspladsen. Hvis det
ikke snart kommer ...
... siger jeg squ op!
De siger i radioen, at der løber en nøgen, dement dame med
ølvom, skæv røv og hængepatter rundt ude på motorvejen.
"Skal jeg komme og hente dig?"
3 piger taler blowjobs. Den første siger "Ib har altid kolde
nosser" "Det har Jan også" siger den anden. "Hvad med din
kæreste, har han også kolde løg?" spørger de den tredje. "Det
ved jeg ikke, men vil prøve at lægge mærke til det i aften!"
Næste dag ses de igen. Hun har fået et kæmpe sæbeøje. "Hvad er
der sket?"
"Jo, da jeg gav ham et blowjob i aftes, sagde jeg bare, at det
var sjovt , hans nosser var varme, for Ib's og Jan's var altid
kolde!"
Den lille fyr sidder i badekaret og mærker forsigtigt på sine
testikler.
"Mor, er det min hjerne?"
"Ikke endnu, min dreng, ikke endnu ...!"
Efter at have læst artiklen om, at kvinder risikerer at få
længere bryster, hvis de motionerer uden bh, er mænd nu begyndt
at løbe lange ture ...
"Jeg skal have en stor whisky til, for jeg har en stor
tissemand!"
Bartenderen siger: "Nu har jeg hørt på dig og din påståede store
pik flere gange! Er det ikke på tide, at vi ser, hvor stor dyret
i virkeligheden er?"
Manden smiler og hiver en skildpadde op af bukserne.
Bartenderen siger "Det er jo en skildpadde!"
"Gu' er det ej - det er en fladlus!"
